tag:blogger.com,1999:blog-21789849682143981372024-03-12T19:21:16.057-07:00En un cajón de mi memoriaÉsto sólo es un sitio donde las sensaciones se convierten en palabras, donde los sentimientos y las emociones encuentran una vía de escape. Ésto sólo es un cajón de mi memoria.Patrihttp://www.blogger.com/profile/02866454642153182546noreply@blogger.comBlogger159125tag:blogger.com,1999:blog-2178984968214398137.post-90426934570853798402019-09-20T08:55:00.000-07:002019-09-20T14:52:48.539-07:00Viajar, seis letras y una forma de vida<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-faVBHkA6LVM/XYT2M7NaX4I/AAAAAAAABX0/zUUWjOCkO0sIqawkF3wz5JTFLtzarSdbgCEwYBhgL/s1600/anthill-140643_1280.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="960" data-original-width="1280" height="240" src="https://1.bp.blogspot.com/-faVBHkA6LVM/XYT2M7NaX4I/AAAAAAAABX0/zUUWjOCkO0sIqawkF3wz5JTFLtzarSdbgCEwYBhgL/s320/anthill-140643_1280.jpg" width="320" /></a></div>
<span style="color: #660000;">Viajar, seis letras y una forma de vida. Desde pequeña he sido de personalidad constante, sin altibajos, y siempre he tenido una afición de esas que crean adicción, descubrir el mundo, embriagarme de cada rincón e intentar que cada lugar deje huella en mí sin yo dejar huella en él. </span><br />
<span style="color: #660000;"><br /></span>
<span style="color: #660000;">Muchos conocen mi locura por viajar pero pocos saben el origen de ello, quizá todo se remonte a aquella primavera de 1999, cuando tan sólo tenía seis años y mis padres me llevaron de excursión al campo. Era un bosque, enorme, recuerdo como me sentía pequeña entre tanto árbol pero </span><span style="color: #660000;">segura de su mano. Recuerdo el olor a pino y el aire fresco en la cara pero lo que realmente me dejo marcada fue cuando topamos con un hormiguero del que brotaban mil hormiguas, llevando reservas para todo el invierno a la "casa" que ellas habían construido con tanto esfuerzo. Entonces mire perpleja a mi madre buscando una repuesta ante tanto insecto junto y me dijo que ellas eran una familia como nosotros y que cuando viera un hormiguero diera un salto enorme para no estropearlo. </span><br />
<span style="color: #660000;"><br /></span>
<span style="color: #660000;">Esta simple anécdota que quizá ella ni recuerde condicionó mi forma de vida. El mundo está para conocerlo, con respeto y sin que nadie note que estuviste por ahí antes.</span><!--/data/user/0/com.samsung.android.app.notes/files/share/clipdata_190920_174635_293.sdoc-->Patrihttp://www.blogger.com/profile/02866454642153182546noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2178984968214398137.post-86860355677658278042012-05-19T09:07:00.002-07:002012-05-19T09:07:50.392-07:00Algo más que otra cualquiera<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://pichicola.com/wp-content/uploads/2008/05/pareja3.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://pichicola.com/wp-content/uploads/2008/05/pareja3.jpg" /></a></div>
<b><span style="color: #93c47d;">Bueno quizá hoy no sea uno de mis mejores días, quizá no esté tan bien como voy jurando a las estrellas, quizá a ratos el pulso que le echo a esa mezcla de recuerdos y añoros me gane un rato, pero sólo un rato. No es fácil, supongo que teñir mi cara con indiferencia durante meses es un trabajo demasiado duro, pero yo siempre he tenido fama de ser esa chica a la que no le puede cualquier cosa, esa que siempre tiene una sonrisa para mostrar al mundo, esa que esconde un par de secretos que sólo conoce su almohada, esa que a veces hace el trabajo de las nubes pero en solitario y sin que nadie se entere, esa que es capaz de levantarse diez centímetros del suelo, mostrar un felicidad inventada y torcer la esquina y empezar a llorar como si le fuera la vida en ello.</span></b><br />
<b><span style="color: #93c47d;">Bueno quizá la explicación sea más sencilla de lo que todos e incluida yo misma sospechamos, quizá el truco está en dejar de recordar ese escondite que tenías en mi habitación por si las moscas, o dejar de escuchar es par de canciones que hablan de un nosotros que ni siquiera sé si sigue estando, quizá que añore demasiado los lugares que nos vieron, o que todo a mi alrededor tenga un matiz que haga que te recuerde. Ha pasado demasiado tiempo, y no es que no te haya superado, olvidado o esa sarta de tonterías que dicen que hay que hacer cuando algo se acaba, simplemente es que tú y yo seguimos siendo los mismos o incluso mejores, pero con una diferencia, ahora me atormenta la idea de que un Miércoles cualquiera decidas dar la vuelta a todo y buscar una mirada distinta a la mía para que siga el son de tus pasos. Si te soy sincera me da igual que regales tus besos de vez en cuando a un par de tontas, yo también lo hago, pero nunca, nunca te perdonaré que decidas sustituirme por una cualquiera, porque amor mío aunque lo intentes, siento comunicarte que quizá nunca lo vayas a conseguir, que por desgracia, igual que tú para mí, yo para ti, soy algo más que otra cualquiera. </span></b>Patrihttp://www.blogger.com/profile/02866454642153182546noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2178984968214398137.post-70689085962291703482012-05-17T01:24:00.001-07:002012-05-17T01:24:54.768-07:00Pedacitos de ti<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://fotos0.mundofotos.net/2008/28_12_2008/negro_blanco1230469753/gato-en-el-tejado.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://fotos0.mundofotos.net/2008/28_12_2008/negro_blanco1230469753/gato-en-el-tejado.jpg" width="320" /></a></div>
<b><span style="color: #e06666;">Qué nos pasa, somos tremendamente incomprensibles, incompatibles y una lista demasiado interminable de adjetivos que comienzan por "in", somos imperfectos, indecisos, ineptos, indoloros, somos tan fuertes, duros, insensibles, o por lo menos nos lo hacemos, nos lo hacemos porque nos negamos a reconocer que tú y yo estamos hechos de pedacitos, de pedacitos de nuestras noches en los portales, de las confesiones con olor a café, de esa confianza que desborda nuestras pupilas, de dolor causado por el otro porque sabemos identificar cada uno de los puntos estratégicos que tiene el otro al descubierto, de consejos, de problemas del sexo opuesto, de ratitos sobre el mismo colchón, de Jueves por la tarde, de Unos de Diciembre, de no te quieros, y de ojalas te quisiera. Estamos hechos de tardes raras que nosotros, que tú y yo sabíamos convertir en especiales, de un invierno y de seis hojas del calendario, de ciento treinta y siete días y unos cuantos de regalo, de conocer a la perfección cada recoveco de la voz del otro, cada secreto que esconde la mirada verde, cada suspiro que nos regalábamos, cada palabra bonita que se escapaba de muy de vez en cuando mientras nos mordíamos la lengua. Estamos hechso de odio, de superar hecatombes, de volar con los pies en el suelo, y de usar la mano del otro para caminar por los problemas. Yo estoy hecha de las veces que me subías al tejado y me dejabas ver que el mundo era pequeño a mis pies. Estoy hecha de ese par de secretos que me guarda mi cama. Estoy hecha de una historia inmortal a tiempo parcial. Es que yo, como dice esa canción, estoy hecha de ti, de pedacitos de ti. </span></b>Patrihttp://www.blogger.com/profile/02866454642153182546noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2178984968214398137.post-79783879009307934092012-05-15T15:48:00.001-07:002012-05-15T15:48:38.612-07:00Hasta que al final lo pierde<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://www.formulatv.com/fotos/a/55000/55537/ho9lld2c1a8cz2iouq49a29e628b144_en-blanco-y-negro_m.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="231" src="http://www.formulatv.com/fotos/a/55000/55537/ho9lld2c1a8cz2iouq49a29e628b144_en-blanco-y-negro_m.jpg" width="320" /></a></div>
<span style="background-color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 18px; text-align: left;"><b><span style="color: #ffd966;">Bueno supongo que así es cómo tienen que acabar las cosas, con un camino bifurcado, con sonrisas que esconden una lluvia capaz de desbordar el Ebro, con miradas que no se molestan en ocultar que no es verdad que ya no me vales nada. No voy a decir que sea difícil olvidarte, siendo sinceros creo que jamás lo he intentado y mucho menos conseguido. Tampoco voy a decir, que me arrancaste un pedacito de mi corazón, porque me encargué de recubrirlo con mil capas de anestesia para que eso no pasará, y así ocurre, que ahora es más piedra que otra cosa. No te miento si te digo o si te dicen, que cada vez que apago la luz de la mesita a horas impestuosas de la mañana se agolpan los recuerdos, los recuerdos de esos días en que mi cama era tuya, y no sé ni cómo me siento. Lo curioso es que soy culpable, culpable porque me niego, me niego a aceptar que yo soy la víctima de esta historia congelada al haberle dado al pause. Algo me dice que mi suerte está echada, que aunque no lo parezca el tiempo corre demasiado rápido y que ese momento que me llevaba atormentándome meses, está plantándome cara. Yo no puedo hacer nada, sólo sonreír, mostrar indiferencia, y esforzarme en que no me olvides, que a fin de cuentas, tampoco es tan complicado. Daría un puñado de mi tiempo, porque la vida tuviera un replay, y poder valorar un poquito más aquello que tienes delante, y que poco crees que te importa dejar escapar, seremos ingenuos, al final va a llevar razón el maldito refrán, ese que dice que nadie sabe lo que tiene hasta que al final, lo pierde.</span></b></span>Patrihttp://www.blogger.com/profile/02866454642153182546noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2178984968214398137.post-51908894659597576102012-05-15T13:32:00.001-07:002012-05-15T13:32:20.983-07:00Con nadie a quien a querer.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
Llevo demasiado sin escribir, quizá sea la falta de tiempo, o la acumulación masiva de pensamiento que golpea mi cabeza, pero tengo un millón de pedacitos de recuerdos escritos por ahí repartido, aquí os dejo uno de ellos:</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://static.freepik.com/foto-gratis/nubes-cielo-la-noche-la-mujer_3340615.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="http://static.freepik.com/foto-gratis/nubes-cielo-la-noche-la-mujer_3340615.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<span style="color: #674ea7;">Ya no hay más, o queda más, no lo sé, todo es tan sumamente confuso, es como ese cielo de las noche del verano de Mayo, estrelladas y silenciosas. No entiendo aún por qué si tenemos tanto que decirnos, que gritarnos, que matarnos, que reprocharnos y que besarnos, nos callamos o ahogamos los gritos en un par de tequilas con sal y limón, y en media docena de suspiros repartidos por el calendario. No nos entenderé mientra viva, dicen que lo fácil aburre, pero tú y yo tenemos la historia, no más difícil, sino más compleja del mundo. Quizá porque nosotros nos hayamos empeñado en que sea así, en que al torcer la esquina nos aburra la idea de pensar que el otro estará esperando en la acera de enfrente, dando pasos de ciego, y buscando encallar la mirada en otra mirada buscona. Quizá sea eso, quizá que ya habíamos arrancado seis hojas del calendario y eso era demasiado, que ya teníamos unos cuantos baúles repletos de recuerdos, o que nos sabíamos el sonido de nuestras risas a la perfección, que nos conocíamos tanto, tanto, que ya no nos quedaba nada más por conocer. Pero sabes qué, que solo tú y yo tenemos la respuesta, que los demás nos pueden mirar con los ojos abiertos y con cara de no os entendéis ni vosotros, pero sí, tú y yo sabemos qué pasa, qué nos pasó y qué nos pasará, no sabemos, no queremos, o simplemente no podemos tener una plaza fija en la vida del otro, nosotros somos de oscilar, de vivir en la incertidumbre y de adorar lo que nadie te regala, pero tú y yo en el fondo nos morimos de ganas de volver a ser uno, de recorrer cada poro de la piel del otro y detenernos en esos lunares que conocemos a la perfección, de sentirnos a menos de un palmo, y de robarle al tiempo unos minutos y perdernos en él, para que una vez que ese rato caduque, y que las agujas sigan su curso, tú y yo seamos los de siempre, dos idiotas con poco que perder y con nadie a quien a querer.</span>Patrihttp://www.blogger.com/profile/02866454642153182546noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2178984968214398137.post-56826499848805079492012-01-30T11:00:00.000-08:002012-01-30T11:00:03.519-08:00O a quien quieres querer<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/_wjUulcZZ3gk/R1JjBMY2JZI/AAAAAAAAADs/30s6tY3r6B4/Emo.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://2.bp.blogspot.com/_wjUulcZZ3gk/R1JjBMY2JZI/AAAAAAAAADs/30s6tY3r6B4/Emo.jpg" width="222" /></a></div><b><span style="color: #351c75;">Y no sabría explicar ni cómo, ni cuándo, ni dónde, ni por qué, pero acabé queriéndote. No sabría decir qué se me pasó por la cabeza para cometer esa locura, de verdad que no lo sé. Supongo que es lo malo de ir poco a poco, de avanzar de forma gradual, paulatina, despacio, sin pausa pero sin prisa, y también de no tener mucho más en qué pensar, pero de verdad que no lo sé. Quizá sea que todo lo que va despacio se hace más intenso, y que con el paso del tiempo es mucho más duro recordarlo, revivirlo. También es verdad que lo que crece como la espuma, cae a velocidad de vértigo. No intenté quererte, es más, nunca estuve conforme con esa decisión que alguien o algo tomó por mí, pero no hay más remedio que aceptarlo, supongo que es el resultado de un cúmulo de circunstancias que ni tú ni yo previmos, y que llegaron de repente, y que me arrasaron como si fuera un tsunami. Supongo que ya da igual, que no tiene sentido buscar un por qué, sólo un remedio. Una vez oí que cuando algo duele nunca se olvida, quizá, pero el daño es relativo y con el paso del tiempo se puede olvidar, lo realmente imposible de cambiar es el querer, cuando quieres a alguien, por raro que sea, por menos que quieras hacerlo, por más que te empeñes en cambiarlo, es imposible. Cualquier rastro, un atisbo, un sitio, un olor, un banco, una canción, un trozo de césped, o un golpe de viento es suficiente para sumergirte en una marejada de recuerdos. Es cierto, a veces es necesario dejar de querer, pero hoy pensando he llegado a la conclusión de que no se qué elegir, ¿a quién querer? ¿a quien quieres o a quien quieres querer?.</span></b>Patrihttp://www.blogger.com/profile/02866454642153182546noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2178984968214398137.post-24876091851621790432012-01-23T02:10:00.000-08:002012-01-23T02:10:26.794-08:00Tú, yo y ahora nada.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-KaoBvBtyLH8/TjIDK3kxpNI/AAAAAAAAAVA/AHKn3_CjcXE/s1600/manos-separadas.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="225" src="http://4.bp.blogspot.com/-KaoBvBtyLH8/TjIDK3kxpNI/AAAAAAAAAVA/AHKn3_CjcXE/s320/manos-separadas.jpg" width="320" /></a></div><b><span style="color: #8e7cc3;">Tú, yo, y nuestras mil tardes al sol, nuestros cotilleos a destiempo, las risas inorportunas, las mañanas, siesta y tardes de compras, tu risa pagajosa, nuestros miedos, nuestras canciones, esas que hablan de nosotras, nuestros te quiero, no yo más, nuestros a la tercera va la vencida que se esfumaron, nuestros lo siento por aquello que pasó. Tú, yo, y nuestras tardes pasadas por agua, la gente que conocí gracias a ti, todo lo que no contabas, eso que te hacia especial, mis consejos que te eran indiferentes, mis miedos que se convertían en tuyos, nuestras lágrimas por los mismos motivos, nuestras visitas a mi armario, nuestras voces, nuestros gritos, nuestra vergüenza olvidada, tu ayuda, gracias de verdad, te juro que fue gracias a ti. Tú, yo, y nuestros profesores regañandonos, nuestros amaneceres en un barco, nuestros viajes, las excursiones, los agobios, los bocadillos en un bar enfrente de horas de biblioteca, el futuro que avecinabas, y las miradas cómplices en un radiador entre medias de clases, y tus historias que ahora son más mías que tuyas en las clases de economía, nuestras noches en las que tú desaparecías, nuestros bailes, los más de veinte años de momentos congelados en recuerdos que jamas se olvidarán. Tú, yo y nuestras miradas cantosas que decían todo sin abrir la boca, nuestras mañanas de Septiembre con operaciones matématicas delante y nuestras tardes yo con lágrimas y tú con abrazos y robando sonrisas, nuestras tardes de césped, nuestras presentaciones repentinas, nuestros exámenes, mi manía de sacarte adelante, y mi ademán de casi conseguirlo, tú manía de hacerme feliz, y tu ademán de conseguirlo. Llevabas razón tú sí que ibas a ser para siempre. Tú, yo y ahora ya nada.</span></b>Patrihttp://www.blogger.com/profile/02866454642153182546noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2178984968214398137.post-48331483581314512852012-01-18T08:43:00.000-08:002012-01-18T08:43:43.715-08:00Tú eres el culpable<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://inigoortizdeguzman.files.wordpress.com/2010/11/laberinto-bn.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="243" src="http://inigoortizdeguzman.files.wordpress.com/2010/11/laberinto-bn.jpg" width="320" /></a></div><b><span style="color: #b45f06;">¿Sabes qué?, que quizá ahora las cosas sean distintas, distintas a como eran hace exactamente dos minutos. Soy de esas que una canción que suena en un momento determinado les afecta de tal modo que son capaces de cambiar de decisión en menos que dura un segundo. Sí, soy ésta que está hecha un lío, sintiendo como poco a poco su cabeza se convierte en un laberinto aún mayor, donde encontrar una salida se torna cada vez más difícil. Más difícil porque cada día que pasa, mi lista de recuerdos contigo se incrementa, crece de forma exponencial, son recuerdos que van desde los más mínimo e insinificante hasta una de las cosas más importantes que me han ocurrido, con lo cual, podríamos decir que tú eres el culpable de esa desorientación que tengo.</span></b>Patrihttp://www.blogger.com/profile/02866454642153182546noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2178984968214398137.post-35889681672660270342012-01-18T08:40:00.000-08:002012-01-18T08:40:30.674-08:00El color de la mala suerte<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://db3.stb.s-msn.com/i/EB/6B8A56FC266C27A5985250C554A477.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://db3.stb.s-msn.com/i/EB/6B8A56FC266C27A5985250C554A477.jpg" width="233" /></a></div><span style="color: #f1c232;"><b>Hoy me he dado cuenta de que lo que creo que es díficil, es en realidad la cosa más sencilla del mundo, y lo que de entrada me parece fácil se torna difícil en menos que dura un pestañeo. Y ¿sabes qué es difícil?, lo difícil es explicar porque aquel día el color de la mala suerte se convirió en mi color favorito, porque aunque no te lo creas, tiene su explicación. Y, ¿sabes qué es difícil?, lo difícil es seguir como si nada cuando has jugado con fuego y ahora notas como se te están quemando las manos, lo difícil es disimular eso que me come por dentro, lo difícil es no saber ni siquiera explicarlo, lo díficil es soportar como se rompen en mis dientes las cosas importantes, o imaginar como reaccionaria si algún día, aunque fuera entre alcohol y lágrimas, dejara libre curso a la improvisación. ¿Sabes lo que es difícil?, lo más difícil es ver como algo que empezó como un juego, como aquello que no te importaba lo más mínimo, se ha convertido en algo demasiado importante, eso es lo realmente difícil.</b></span>Patrihttp://www.blogger.com/profile/02866454642153182546noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2178984968214398137.post-75618840123863126992012-01-18T08:37:00.000-08:002012-01-18T08:37:18.398-08:00O lo dejas escapar<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_qGqZfHGy41E/SXEl9ICLgCI/AAAAAAAAAMU/TBkYWgnqGZM/s400/20071210170219-tiempo3.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="236" src="http://3.bp.blogspot.com/_qGqZfHGy41E/SXEl9ICLgCI/AAAAAAAAAMU/TBkYWgnqGZM/s320/20071210170219-tiempo3.jpg" width="320" /></a></div><b><span style="color: #a64d79;">Lo reconozco, he pasado meses devorando mis gritos con silencios, maldiciendo una suerte qué sepa dios quién me habrá entregado, llorando por los rincones, poniendo buena cara, insultando a la cara, y dando saltos de alegría. Qué pena, qué pena, que las cosas hayan cambiado tanto, que días que consideraba rutina ahora sean añorados, que los eche de menos a ellos que a penas los valoraba, qué pena, que las cosas hayan acabado así, o quizá no sea un final, la vida continua, y quizá las relaciones cambien. Es inexplicable para mí cómo es posible, como es posible que eso que te hace sonreír se convierta en la peor de las pesadillas, no es justo, no es justo sentir dolor, llenar paños y paños de lágrimas, ocultar el rimell corrido y poner buena cara, no es justo tener que engañarse para llegar al fin del día con una sonrisa, no es justo ocultar la tristeza para tener una felicidad ficticia. Pero sabéis, lo que viene se va, y nada es para siempre, al menos eso me dice la experiencia, todas las alegrías y las penas no vienen solas traen consigo una contraoferta, y si quieres, lo coges o lo dejas escapar, tú eliges.</span></b>Patrihttp://www.blogger.com/profile/02866454642153182546noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2178984968214398137.post-75823124956051826302012-01-18T08:36:00.000-08:002012-01-18T08:36:03.763-08:00♥<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://data.whicdn.com/images/16577965/tumblr_ltisczzjfr1qkou6ro1_500_large.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="http://data.whicdn.com/images/16577965/tumblr_ltisczzjfr1qkou6ro1_500_large.jpg" width="320" /></a></div><span style="color: #3d85c6; font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><b>Es verdad, materialmente es imposible echarte de menos, te tengo al lado, los días pares, y los impares también. Gabriel García Márquez, sostiene "que la peor forma de extrañar, es tener a alguien al lado, y saber que no lo podrás tener nunca", doy fe, esta frase es más que acertada. </b></span>Patrihttp://www.blogger.com/profile/02866454642153182546noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2178984968214398137.post-76844050920080589322012-01-18T08:33:00.000-08:002012-01-18T08:33:17.807-08:00Con las hojas de Otoño se calló mi mundo<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://www.freepik.es/foto-gratis/arbol-sin-hojas_19-107957.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="239" src="http://www.freepik.es/foto-gratis/arbol-sin-hojas_19-107957.jpg" width="320" /></a></div><b><span style="color: #f1c232;">No sé, es tan inútil decir cómo me siento que voy a prescindir de ello. Podría ser optimista, y decir que en la vida hay bajones pero que luego subes como la espuma, o puedo ser pesimista y meterme en la cama y decidir no salir hasta que llegue Abril. No sé, ha pasado mucho tiempo desde la última primavera, los meses de temperaturas suaves dejaron ilusiones perennes, el verano lleguó y trajo consigo una locura a tiempo parcial, y con las hojas del Otoño se calló mi mundo y se quedaron a vivir aquí un conjunto de recuerdos borrosos. No sé, la vida sigue, las cosas cambian, y al parecer a una velocidad de vértigo, si decides estar preparada, ponerte la tirita antes de hacerte la herida, adelante, aunque no sirve de nada, doler duele igual, o si decides dejarte llevar y ver la vida pasar alegando indiferencia, tranquila, que esa indiferencia es diferencia disfrazada. No sé, no sé a qué juegan, ni si quiera sé quién juega ya, me rindo. Me rindo, no juego ni una batalla más en esta guerra llamada vida.</span></b>Patrihttp://www.blogger.com/profile/02866454642153182546noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2178984968214398137.post-12762180389244642602012-01-18T08:31:00.000-08:002012-01-18T08:31:35.105-08:00Dosmildoce<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-g_lPDy141qY/TwRacXV_2CI/AAAAAAAAAVQ/EzSzh3MX7iQ/s1600/dosmildoce.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="214" src="http://4.bp.blogspot.com/-g_lPDy141qY/TwRacXV_2CI/AAAAAAAAAVQ/EzSzh3MX7iQ/s320/dosmildoce.jpg" width="320" /></a></div><span style="color: #6aa84f;"><b>Cambiar de año para algunos no implica nada solo cambiar un número por otro, pero para otros supone mucho, supone dejar atrás cosas, personas, lugares, momentos, besos, recuerdos, fiestas, viajes, veranos, playa, y millones de detalles que despiertan la nostalgia. Dos mil doce bienvenido, no tengo expectativas sobre ti, sólo una que sea lo que tenga que ser, que pase lo que tenga que pasar, paso de planear cosas, de pedir deseos que sé positivamente que están demasiado alejados de la realidad. El dos mil once se acabó, y para mí no sé ni siquiera que tipo de año ha sido, supongo que inolvidable, supongo que ha sido un año que quedará tatuado en un cajón de mi memoria para siempre. Un año que viendo desde fuera no sé si ha sido bueno o mal, un año en el que todo ha cambiado tanto, en el que mi vida se ha convertido en una montaña rusa, en el que se han quedado demasiadas personas y demasiadas cosas por el camino, en el que a veces me gustaría retroceder y revivir pequeños momentos que cuando no los tienes descubren lo importantes que te eran.</b></span>Patrihttp://www.blogger.com/profile/02866454642153182546noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2178984968214398137.post-33793722312131973532012-01-18T08:29:00.000-08:002012-01-18T08:29:45.670-08:00Futuro incierto o pretérito dolorido<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://sp0.fotolog.com/photo/0/25/116/ang3l_ka1do/1196382466_f.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="248" src="http://sp0.fotolog.com/photo/0/25/116/ang3l_ka1do/1196382466_f.jpg" width="320" /></a></div><b><span style="color: #cc0000;">No te imaginas cómo duele, cómo duele ver que te me escapas de las manos, que te resbalas entre medias de mis dedos, no te haces a la idea de lo duro que es ver como poquito a poco todo se acaba, como se difuminan las ganas, como se atraganta el deseo, como ya sólo quedan pedacitos de recuerdos, de lugares recónditos que llevan tu nombre y el mío, como ya no hay nada, nada más que sonrisas y besos con desgana. No puedes imaginar lo que sorprende ver que ya sólo hay atisbos, atisbo de deseo, de ilusión, de sonrisa, y de sonrisas sin son. No, no lo podrías comprender por más que te lo dijera, no sabes ni siquiera ver que ya solo hay migajas de aquello que un día fue o que al menos intenté que fuera, pero ya no, ya he perdido las fuerzas, nada más empezar la partida he perdido las ganas, y lo siento pero que cada vez se compra más caro el volverte a ver, y por verte sonreír he vuelto yo a perder, y no. Esto se acabó ya, asumámoslo y pongámosle un final. Recuerdo aquellas voces que repetían incesantes que eramos el futuro menos claro, y sí, quizá llevaran razón, pero ¿sabes qué?, que puestos a elegir, a mí me gusta más ser un futuro incierto que un pretérito dolorido.</span></b>Patrihttp://www.blogger.com/profile/02866454642153182546noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2178984968214398137.post-9410059212572097492012-01-18T08:28:00.000-08:002012-01-18T08:28:17.403-08:00Por haberme hecho feliz.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://noticiainteresante.com/wp-content/uploads/2011/06/marte.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://noticiainteresante.com/wp-content/uploads/2011/06/marte.jpg" width="320" /></a></div><b><span style="color: #0b5394;">Por esa felicidad que aparece tan rápido como desaparece, por tus manos entre las mías, por mis idas y por tus venidas, por esa sensación, por tu mano en mi cintura, por tu pelo entre mis dedos, por tu olor a no sé qué, por el alcohol, por la música, por mi estupidez, por nuestras ganas, por mis miedos, por tus deseos, y también por los míos, por el no saber qué hacer, por el perdese entre fantasías y recuerdos, por no saber si tú también te pierdes, por la posibilidad de que ésa se pierda contigo, por lo que te defraudan algunos, por lo que te sorprenden otros, por tus besos locos, por mis ganas de tenerte a nada de distancia, y por haber echo realidad mi deseo, por los pies que se mueven victoriosos, por los gritos de alrededor, por la euforía, por la sorpresa, por la falsedad, por esas personas que siempre son capaces de sorprenderte, por descubrir algo todos los días, por darle vueltas y vueltas a la cabeza, a pesar de estar mareada a causa de resaca, por haber dormido sólo tres horas y haber vuelto a soñar contigo, por no saber cómo reaccionar cuando te vuelva a ver, por conseguir que me sintiera así, por no importar lo demás por una milésima de segundo, por descubrir que luego todo es un momento enmascarado, por haberme hecho feliz.</span></b>Patrihttp://www.blogger.com/profile/02866454642153182546noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2178984968214398137.post-49189272060892426882011-12-25T03:56:00.000-08:002011-12-25T03:58:18.855-08:00con principio borroso y final difuminado<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-WJ3zyxSi1Q8/TYzhNTJysZI/AAAAAAAAADY/H8_RtdCPMWA/s1600/phoneboxes-falling.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="http://1.bp.blogspot.com/-WJ3zyxSi1Q8/TYzhNTJysZI/AAAAAAAAADY/H8_RtdCPMWA/s320/phoneboxes-falling.jpg" width="320" /></a></div><span style="color: #cc0000;"><b>Y quizá algún día todo cambie, no digo que no, quizá llegado un momento todo lo que pienso, o siento se desintegre, desaparezca, o quizá ocurra todo lo contrario y se intensifique notablemente. Cuando llega, supongo que no tienes elección, las cartas están sobre la mesa, y la suerte está echada, y ahí quizá muchos sospechen que en realidad no es así, que sí que tienes elección, y quizá estén lo cierto, pero a veces, basta una milésima de segundo para desordenar todo de nuevo, y para introducirse en una historia con principio borroso y con final difuminado, una historia con argumento confuso, y hechos inesperados, una historia a mi estilo, de esas que quitan el sueño y que te mantienen intrigada hasta el último capítulo cuando sabes con certeza que te espera un final inesperado. Me gusta éso, lo inesperado, me gusta no tener ni idea de cuándo, cómo, dónde y por qué se cerrara este episodio de mi vida, éste tan sumamente inolvidable, éste que esconde algo y que ha cambiado tanto a lo largo de unos cien días, este que guarda secretos de recuerdos y recuerdos secretos. Hubo un tiempo que mi vida era en blanco y negro, como esas películas antiguas, pausada, monótona, y con un matiz de tristeza, pero me niego, me niego a volver a las andadas, me gustan los colores, los cambios, y combinar lo incombinable. Así que, te felicito, has conseguido dar un toque de color a mi vida, cuando absolutamente todo estaba en blanco y negro.</b></span>Patrihttp://www.blogger.com/profile/02866454642153182546noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2178984968214398137.post-56814583676543844622011-12-22T12:58:00.000-08:002011-12-22T12:58:03.743-08:00¿Juegas?<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://www.novodistribuciones.com/img/p/4928-4047-thickboxMasGrand.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="315" src="http://www.novodistribuciones.com/img/p/4928-4047-thickboxMasGrand.jpg" width="320" /></a></div><b><span style="color: magenta;">Juguemos a un juego, a un juego de niños pequeños, a uno en el que ni siquiera sepamos cuáles son las reglas, quién es el contrincante o qué hacer para ganar. Inventemos uno, un juego en el que las normas se impongan sobre la marcha, en el que las trampas se pasen por alto pero en el que no sean necesario hacerlas, juguemos, juguemos a jugar, juguemos a ganar o a perder pero juguemos, juguemos a que nos de igual lo que digan los demás, a tener ganas el uno del otro y a romper el silencio con besos, juguemos a dibujar sonrisas, a volver a casa embriagados y oliendo al otro, juguemos a un juego libre de agobios, de ataduras, o de imposiciones, a un juego al que nos apetezca jugar, en el que construyamos muy poco a poco las reglas. Juguemos a un juego, juguemos a ser felices.</span></b>Patrihttp://www.blogger.com/profile/02866454642153182546noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2178984968214398137.post-33193230678305172962011-12-17T13:31:00.000-08:002011-12-17T13:31:11.363-08:00Jugar a imaginar que la alcanzas con la yema de los dedos<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://farm5.staticflickr.com/4069/4507940115_1df16826f9_z.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="214" src="http://farm5.staticflickr.com/4069/4507940115_1df16826f9_z.jpg" width="320" /></a></div><span style="color: #674ea7;"><b>Porque de pronto, zas, la felicidad aparece como si de un chasquido de dedos se tratase y te recuerda que existe, que está ahí, y que de vez en cuando puedes jugar a imaginar que la alcanzas con la yema de los dedos. Porque de pronto todas las malas sensaciones se evaporan, los recuerdos crecen a la par que los sentimientos y empiezas a sentir los primeros miedos, miedo a que pase lo de siempre, empiezan a aparecer las primeras cosas que no alcanzas a entender, no, no puedo entender por qué a veces te odio y otras en cambio te comería, no puedo entender que te pasees por mi mente a tus anchas y estalles una batalla campal en medio, no entiendo porque a veces eres mi mundo y otras en cambio te quiero fuera de él, no entiendo porque ahora adoro los Jueves, o porque esos sitios me van a recordar a ti, no sé por qué me gusta que dibujes una sonrisa a tus anchas, aunque veces difuminen mis lágrimas, no sé por qué, ahora es distinto a antes, más fuerte, más sentado, no sé por qué, por qué todo este puñado sentimientos se agolpan y me motivan a seguir para delante, no sé por qué cuando me miras así se me congela algo y se me olvida qué días es, y no sé por qué no puedo tenerte a veinte centímetros sin saber a que saben tus besos, no sé por qué me encojo en la cama cuando huelo a ti, no sé por qué me encantas, por qué ahora, por qué.</b></span>Patrihttp://www.blogger.com/profile/02866454642153182546noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2178984968214398137.post-45189034877646460902011-12-15T05:22:00.000-08:002011-12-15T05:22:45.582-08:00Restos en la pigmentación de mi piel<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-nvjvWQ-S-I4/Tun0ezj8xXI/AAAAAAAAAEQ/ErqgEN20xWI/s1600/image.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://2.bp.blogspot.com/-nvjvWQ-S-I4/Tun0ezj8xXI/AAAAAAAAAEQ/ErqgEN20xWI/s320/image.jpg" width="240" /></a></div><b><span style="color: #ffd966; font-family: 'Courier New', Courier, monospace;">Y aún quedan restos de aquel verano, restos en la pigmentación de mi piel. Por más que me esfuerce en olvidar cada pedacito de recuerdo que me dejó ese Agosto travieso, está tatuado en cada milímetro de mi cuerpo. Puedo olvidarlo, o al menos taparlo, puedo ocultarlo o hacer como que no lo veo, pero basta con mirarme al espejo un segundo, y ahí está, esa marca, esa marca del bikini, que me recuerda las horas al sol a tu lado, esas canciones, las risas, la felicidad, y ese calor asfixiante, los recuerdos pasados por agua, las fiestas, las sonrisas y los besos a medias. Podemos olvidar, o intentarlo al menos, pero los recuerdos se quedan a flor de piel, se traducen en manchas, lunares y marcas superficiales pero que en el fondo sabes que están demasiado hondo. Puedo esforzarme en olvidar y en dejar atrás, pero seamos realistas, tanto esas marcas como esos puñados de recuerdos están tatuados a fuego, bien en mi piel o en un cajón de mi memoria. </span></b>Patrihttp://www.blogger.com/profile/02866454642153182546noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2178984968214398137.post-79993258217207614792011-12-11T03:25:00.000-08:002011-12-11T03:25:53.828-08:00Porque éso, éso es lo que es de verdad<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://imworld.aufeminin.com/dossiers/D20080904/JUPITERIMAGES-08570787-103733_XL.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://imworld.aufeminin.com/dossiers/D20080904/JUPITERIMAGES-08570787-103733_XL.jpg" width="213" /></a></div><b><span class="Apple-style-span" style="color: #3d85c6;">Porque no creo en el amor, porque ya no creo en nada, solo en fantasías disfrazadas, sólo creo en mentiras a tiempo y verdades a destiempo, en secretos inconfesables confesados a medias, en risas que ocultan el mal humor, en falsedad, y en un poco de soledad. Sólo creo en el miedo, en el miedo a seguir, a dar un paso en falso, hacia delante o a que tú lo des hacia atrás. Porque sólo creo en tus dedos dibujando en tango en mi piel si estamos el uno al otro sobre un colchón, porque sólo creo en los besos que nadie ve, en aquellos escondidos en rincones recónditos de esta maldita ciudad. Porque ya sólo creo en las palabras que se dicen en una mirada, en aquellas que se leen entre besos y en esa mirada tuya que mata, que tortura lenta y dolorosamente, porque ya solo creo en tus ojos verdes clavados en mi retina, en tu sonrisa traviesa, y en tus besos locos, en ese olor al que huele mi cama y en tus idas y tus venidas. Ya sólo creo en tu bipolaridad, cuando en dos horas cambia todo lo que se pasea por tu mente. Porque ha llegado un momento en que sólo creo en aquello que no ven los demás, porque eso, éso es lo que es de verdad.</span></b>Patrihttp://www.blogger.com/profile/02866454642153182546noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2178984968214398137.post-89585150739365291842011-11-27T05:23:00.000-08:002011-11-27T05:23:21.377-08:00Tu pasotismo a tiempo parcial.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-68jNRWxKaz4/Tsl8Xd4kpaI/AAAAAAAAAVA/CvufyXQSaSc/s1600/blog1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-68jNRWxKaz4/Tsl8Xd4kpaI/AAAAAAAAAVA/CvufyXQSaSc/s1600/blog1.jpg" /></a></div><b><span class="Apple-style-span" style="color: #e06666;">Qué difícil es todo, no sé por qué, por qué tengo un imán para los problemas, por qué mi hobby es complicarme la vida, por qué sólo sonrío si también tengo ganas de llorar, por qué me aburre treméndamente la vida constante y monótona, por qué adoro los altibajos, estar en la cima y caer a velocidad de vértigo, y levantarme llorando y acostarme repleta de felicidad. Supongo que la respuesta es por mis caprichos, por mi egoísmo, y por mi frialdad. Supongo que porque con el paso del tiempo la traición se convierte en rutina, los sentimientos tienen nombres y apellidos, y pagarías lo que fuera por no sentir muchos de ellos. Porque si te besan todos los días, los besos robados no tienen sentido, porque si tu vida es como una contante de matemáticas, ¿cómo se identifican los momentos felices?. Porque sí, porque estoy loca, porque tengo dieciocho años, y porque tengo ganas de vivir la vida, no una vida de cuento y de colorín colorado, me conformo con una vida traviesa, repleta de sonrisas, pero también de lágrimas, de alegrías pero con numerosas penas, de idas y de venidas. Me conformo con una vida al límite, alocada, y despiadada pero sin obviar mis responsabilidades, me niego a no retroceder, a no cometer los mismos errores una y otra vez. No una vida sin volver a andar sobre mis propios pasos, sin miedo, me niego a no tener miedo, a no arriesgar, porque si no arriesgas no ganas, pero por perder de vez en cuando no pasa nada, saboreas más las victorias posteriores. Porque me encantan los imposibles, las cosas difíciles, y porque incluso me encanta tu pasotismo a tiempo parcial.</span></b>Patrihttp://www.blogger.com/profile/02866454642153182546noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2178984968214398137.post-67150527643174790282011-11-14T08:57:00.000-08:002011-11-14T08:57:22.848-08:00Amigos con derecho a recordar<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://f4.mb-content.com/pictures/302/44/2/1244302_OCYQYRNJBEFNUXC.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="212" src="http://f4.mb-content.com/pictures/302/44/2/1244302_OCYQYRNJBEFNUXC.jpg" width="320" /></a></div><span class="Apple-style-span" style="color: #a64d79;"><b>Me aturden los recuerdos, la paciencia se consume, y la dureza empieza a dar mustras de debilidad, a la indiferencia poco a poco se le cae el disfraz, y las verdades empiezan a aflorar, quizá tratemos de ocultarlo pero una sola mirada, un silencio o una sonrisa robada, saca a luz los secretos más inconfesables. Me acuerdo, me acuerdo de ese sabor a menta, de las risas que me sentaban mal y que ahora tanto echo de menos, de los me encantas. Echo de menos esas conversaciones con un matiz de indiferencia que se me clavaban en el alma, echo de menos tus manos enredadas en mi pelo, tus dedos y los míos, y mis labios traviesos, los lo siento más que habituales, las miradas que decían tanto e incluso ese tanto que resulto ser nada, tu risa, mis riñas, tus no puedo, tus excusas, mis ganas, las tuyas, los besos furtivos, los escondites recónditos, los sitios que nos vieron, y ese ritmo tan lento que tú mismo ibas marcando. Te echo de menos, y es cierto, quizá mejor así, amigos con derecho a recordar, quizá mejor dejar de buscar en los imposibles motivos para sonreír.</b></span>Patrihttp://www.blogger.com/profile/02866454642153182546noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2178984968214398137.post-5577742662946658072011-11-13T14:20:00.000-08:002011-11-13T14:20:43.564-08:00En un pasado sin futuro o un futuro sin presente...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://amora.blogia.com/upload/20071029102109-beso-fresa.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="241" src="http://amora.blogia.com/upload/20071029102109-beso-fresa.jpg" width="320" /></a></div><b><span class="Apple-style-span" style="color: #cc0000;"><br />
</span></b><br />
<b><span class="Apple-style-span" style="color: #cc0000;">Y ahora qué, qué hacemos, dime qué prefieres, ¿vivimos en un pasado sin futuro, o en un futuro sin presente?, ahora qué, qué hacemos, qué decimos, cómo nos miramos, cómo lo ocultamos o peor, cómo lo contamos. Dime algo, aunque sea dime tonta, porque lo soy, dime por favor, y hazme el favor de no mirarme como sueles hacerlo, de no tocarme y hacer que pierda el norte, hazme el favor de no aproximarte nunca a menos de un metro de mí, aunque me muero de ganas de hacer que, como no hace tanto tiempo, entre tú y yo no quepa un atisbo. Pónmelo fácil, vete o quédate, pero deja de oscilar, de pasearte por mi vida, de alterar lo poquito que consigo ordenar. No te vayas, quédate, mírame, acorta el espacio entre los dos, baila un tango en mi piel, dibuja notas salvajes al margen, tápame los ojos, vuélveme loca, total esto último lo tienes casi conseguido. No sé, no sé qué va a pasar hoy, ni mañana, y tampoco sé que pasó ayer, lo único que sé es que todo esto no es más que un secreto entendido al calor de tenerte.</span></b>Patrihttp://www.blogger.com/profile/02866454642153182546noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2178984968214398137.post-5191148976025796762011-11-12T04:23:00.000-08:002011-11-12T04:23:35.591-08:00Que no soy capaz de olvidar pero tampoco me esfuerzo en hacerlo.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://www.medicosypacientes.com/files/prensa/img/chica_playa_g.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://www.medicosypacientes.com/files/prensa/img/chica_playa_g.jpg" /></a></div><b><span class="Apple-style-span" style="color: #45818e;">Que sí, que lo reconozco que soy una niña caprichosa, que sí, que no soy capaz de olvidar, pero tampoco me esfuerzo en hacerlo, que sí, que tengo un máster en querer lo que no tengo, y en tener lo que no quiero, que sí, que me como la cabeza, ideando, pensando, imaginando, acertando y fallando, cada uno de los días de mi vida, que sí, que soy una de esas cabezas locas, de ésas que piensan las cosas insistentemente, y llegan a la conclusión de que no hay conclusión, si una de ésas que se dejaron la vergüenza olvidada en el vaso del último bar, de ésas que han aprendido a contestar con palabras que se callan, sí, de ésas que ya no se molestan en recoger los pedacitos de su corazón porque ya está más que roto, de ésas que convierten en palabras todos y cada uno de sus pensamientos, de ésas que no olvidan que hay días que amanecen mejor, y de ésas que construyen su mundo poquito a poco, con paciencia y buena letra y lo tira por la borda en un mísero segundo. Sí, soy de ésas que han aprendido que si te caes te levantas, que una tirita no quita el dolor, solo tapa la herida, que lo de que un clavo saca a otro clavo es una leyenda urbana, que la indiferencia no es más que diferencia disfrazada, que se desea todo lo que no se tiene, que lo prohibido llama más, que los imposibles son por definición posibles, que a todos nos gusta complicarnos la vida, lo fácil se hace monótono, que estamos obligados a ser falsos hasta con nosotros mismos, que las sonrisas de repente en la barra de un bar me dan más que pereza, que los te quiero no son más que dos palabras que no significan nada o que lo significan todo, que todo lo que tienes se te escapa de la manos en el tiempo de un suspiro, y que luego vuelve a resurgir. Soy de esas que han aprendido, que un Martes se está mal y que un Viernes la vida es capaz de sorprenderte.</span></b>Patrihttp://www.blogger.com/profile/02866454642153182546noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2178984968214398137.post-57809641430618080832011-11-02T08:58:00.000-07:002011-11-02T08:58:27.146-07:00mejor que ayer y peor que mañana<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_qajGOiAryrk/TPY79-3r1vI/AAAAAAAAAZA/5Vo3EFKL_v4/s1600/the+end.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="283" src="http://3.bp.blogspot.com/_qajGOiAryrk/TPY79-3r1vI/AAAAAAAAAZA/5Vo3EFKL_v4/s320/the+end.jpg" width="320" /></a></div><b><span class="Apple-style-span" style="color: #134f5c;">Y siempre es igual, final tras final, principio tras principio. Todos los principios esconden finales, unos agrios, otros tristes, unos húmedos, y otros rabiosos, yo no creo en los finales felices, nadie es feliz, o al menos no completamente. Todo acaba, y cosas nuevas empiezan, lo importante es saber si estás preparada, si estás preparada para hacer frente a ellas, porque tal vez, sea igual que siempre. Cuando algo acaba, independientemente de su final, los resquicios de felicidad se evaporan, y te dejan sola, viviendo o malviviendo a base de recuerdos fortuitos y borrosos, recuerdos cortos, pobres y escasos.</span></b><br />
<b><span class="Apple-style-span" style="color: #134f5c;">No era amor, sino ilusión decían algunos, pues la ilusión causa el mismo dolor que el amor, y mira que el amor duele. Cuando pedí que el reloj se congelara y me dejara paralizada en ese día ventitantos de Octubre era porque temía todo lo que se me avecinaba y también temía que no estaba dispuesta a afrontarlo, pero da igual, hoy estoy mejor que ayer y peor que mañana.</span></b>Patrihttp://www.blogger.com/profile/02866454642153182546noreply@blogger.com0