Porque a veces tengo la sensación de que esa alegría además de tonta es ficticia

No suelo escribir en un estilo agresivo ni utilizar tacos, pero esta entrada va a ser la excepción, la vida me tiene hasta los cojones, estoy completamente harta de que cuando estoy feliz alguien o algo llegue para joder ese momento, estoy cansada y hastiada de intentar una y otra vez reconducir mi vida sin encontrar nada, estoy harta de no poder resolver mis dudas, no me refiero a dudas existenciales, o en mi caso sí, a la duda existencial de qué se te pasa por la cabeza. Estoy cansada de que mi euforía se esfume como los cigarros, y de ser yo misma una expectadora de mi vida, estoy harta de intentar entender a los demás, de ver las cosas que ellos no ven, pero de ser incapaz de ver las mías propias, estoy absolutamente agotada de luchar, y sé que la culpa es mía, la culpa es mía por pensar que quizá las cosas fueran esta vez distintas, por ilusionarme o por decir a los demás que sus presentimientos tenían algo de realidad. Estoy cansada de mi rumbo de vida, de pensar en ti, y de pensar que tú quizá también pienses en mí, pero sobre todo estoy cansada de ser tan débil, tan cobarde como para no tener el valor de ir y preguntarte de qué palo juegas, y después decidir. Supongo que todo ésto se debe a la impotencia que siento ante ese comentario que me han hecho que aunque sé que en ninguno de los casos era con mala intención, ha conseguido arrebatarme la sonrisa, y ha traído de nuevo a la niña de ojos tristes, pero ¿sabéis qué es lo peor de ésto?, que mañana te veré, y no me importa, es más me agrada, pero ¿qué hago?, sigo como siempre y me rio con ganas de nuestras gracias estúpidas o dejo que gane el angelito que hay dentro de mí y me alejo de ti, a ver si así consigo saber al menos de qué va ésto. Porque a veces tengo la sensación de que esa alegría además de tonta es ficticia.