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domingo, 17 de julio de 2011

Y en la que yo, voy a perder todo lo apostado

Me empiezo a preocupar, lo juro, no sé ni cómo lo habrás hecho, pero has coseguido que las cosas cambien de una manera alucinante, has conseguido pasar de ser algo totalmente insignificante, a una necesidad para mí, me reía, me reía de mí y ellos, de aquéllos que me dijeron éso hace tan solo un par de días, pero sinceramente, hoy lo acabo de descubrir. Me empiezo a preocupar de mi salud mental, porque llevo como treinta noches seguidas soñando contigo, porque tardo unos dos segundos en pensarte desde que mis ojos levantan sus persianas, porque a veces me recorre sin sentido algo, una sensación que me aterra y me deja abandonada. Me empiezo a preocupar porque sin motivo alguno he llorado por ti más de lo que he llorado por nadie, porque contigo me he dado cuenta de que soy una celosa patológica, de que solamente estoy completamente feliz si te tengo a dos centímetros. Me empiezo a preocupar porque me haces daño con palabras que no tienen esa intención, porque me empieza a importar demasiado el qué haces, el qué dices, y sobre todo lo que no haces ni dices, porque a veces me aterra la idea de que ésto para ti sólo sea un juego, un juego con un ganador y un perdedor, y claramente yo soy la segunda, me aterra la idea de que dentro de unos dias, ésto que tenemos se haya esfumado como el humo de los cigarros, me aterra la idea de no poder volver a perderme entre ese olor que te caracteriza, o me aterra la idea de no volver a recorrer el mapa de tu cuerpo, señalizado estratégicamente por tus lunares. Me empiezo a preocupar, porque empiezo a pensar que me estoy enamorando de ti, y que para ti, ésto sólo es una partida más, una partida más en la que tú empezaste el juego, en la que yo continué la partida, en la que ninguno pusimos las reglas, en la que tú estás haciendo más trampas de lo debido, y en la que yo, voy a perder todo lo apostado.

viernes, 15 de julio de 2011

Me asusta

Lo reconozco, me asusta el llegar oliendo a ti, me asusta el que seas el primer pensamiento al levantarme y el último al acostarme, me asusta que pase el tiempo y no deje las cosas en su lugar, me asusta su presencia, y me asusta la ausencia de la mía. Pero el miedo, es la esencia de algo que nadie sabe cómo se llama.

jueves, 14 de julio de 2011

Él no saber qué podría haber llegado a ser.

A veces es mejor que los caminos se bifurquen, está bien caminar juntos, pero llega un momento en el que se hace necesario que cada cual siga su recorrido, y si en ése, tenemos la maravillosa casualidad de volver a coincidir, no sabes hasta que punto me alegraré, pero de momento supongo que será mejor así, seguir un camino, uno que cada uno hayamos escogido. Si te soy sincera el mío no me gusta demasiado, es más, no me gusta nada, pero cada vez tengo más claro que tú empiezas a adorar el tuyo, así que sólo me queda decirte que me alegro por ti, supongo que sé que te volverás a estrellar, pero qué importa, ahora tú y sólo tú serás el culpable, y lo único que sé es que luego no voy a estar ahí para decirte un ya lo sabía y hacer de paño de lágrimas, porque bastantes lágrimas se han derramado ya. Digamos que te obligué a elegir y elegiste, así que suerte en tu decisión, que aunque por supuesto no comparto, respeto, y sólo te digo una cosa, una más, una que quizá no te importe: jamás te perdonaré el no saber qué podría haber llegado a ser.

miércoles, 13 de julio de 2011

Soy una ignorante de mi propia vida

Dicen que más sabe el diablo por viejo que por diablo, nunca estuve demasiado de acuerdo con ese refrán, no sé si será porque no soy mala o porque no soy demasiado vieja, pero con los pocos años que llevo aquí, en ésto que se llama vida puedo decir que sólo sé una cosa, y es que no sé nada, quizá esté filosofeando más de la cuenta, pero todo tiene sentido, no me refiero a que no sepa esas miles de teorías que explican movimiento rotatorios, o reacciones químicas, no me refiero a no saber construir una casa o un puente, que también soy una ignorante en esos aspectos, pero en este caso me refiero a algo mucho más cotidiano, me refiero a no entender las pequeñas cosas que me rodean, a no saber a qué juegan, me refiero a cuando tengo todo claro y de pronto todas mis palabras se quedan convertidas en papel mojado, me refiero a cuando en mi dientes se rompen las cosas importantes, me refiero a no saber los desenlaces de las historias, me refiero a ser una ignorante de mi propia vida.

martes, 12 de julio de 2011

Para robarme una sonrisa y un suspiro

El tiempo corre, y pese a ser el día que es, sé positivamente que el tiempo no se va a detener, que no voy a ser la privilegiada que consiga retener las agujas del reloj, por más que lo intente, todos los intentos van a ser vanos. A lo largo de mi vida sólo he aprendido una cosa: es mejor arrepentirse de lo que ha ocurrido que de aquéllo que no ha llegado nunca a pasar; pero hoy tengo la duda, una duda que consigue dejarme rota, y cargada de miedo y ansiedad. Lo único que tengo claro a estas alturas es que el tiempo se agota, y mi paciencia también, y  que tengo miedo, miedo a dar un paso hacia adelante, pero sobre todo tengo miedo a quedarnos estancados como dos imbéciles, con lo cual, por favor, vamos a seguir adelante, vamos a notar como las voces de los demás se quedan atrás como meros susurros que no se distinguen entre el ruido del silencio, por favor, vamos a intentar aprovechar el poco tiempo que queda, estoy cansada de malgastarlo en ni siquiera sé qué, por favor, vamos a dejarnos de tonterías, vamos por una vez a ser sinceros, vamos a decirnos aquéllo que llevamos pensando más de un mes, por favor, vamos a esforzarnos en despegar nuestros labios un poco más porque necesito oir esas palabras de una vez por todas, vamos a intentar olvidar el pasado, éso ya no importa, tenía fecha de caducidad y caducó, olvidésmolo, yo, al menos, prometo olvidarlo. Por favor, vamos a callar la boca a los demás, vamos a dar la razón a otros, vamos a cortar de raíz con esta incertidumbre que se apodera de mí, por favor, vamos a intentar tenernos un poco más, vamos a dejar de  hablar de ellos, que seamos realistas no nos importan nada, vamos a intentar robarnos el uno al otro, presas de un deseo fudamentado en promesas ocurrentes que quizá jamás lleguen a ver la luz pero que son suficientes para robarme una sonrisa y un suspiro. Llegados a este punto, supongo que es mejor intentarlo, chocarse, caerse de bruces al suelo, matarse y luego revivir, que quedarme aquí con la duda de qué podría haber sido.

The first one who does, loses.

Mirad lo que he encontrado por ahí rebuscando, me parece un texto corto pero interesante, breve pero intenso, con un mensaje claro, un mensaje que quizá sea demasiado difícil obedecer, pero ¿y qué?, en esta vida no siempre se gana, es más siempre se pierde: 

"You wanna play the game? It's like this:
You play around, you have fun, you share secrets, you tell stories, you cry on each other's shoulders, you hold hand, you think about forever.
But you don't fall in love, because the first one who does, loses."

domingo, 10 de julio de 2011

Con ese olor que huele a ti

Porque seamos realistas, me encanta cuando llego y me siento en el suelo a pensar, simplemente a intentar ordenar todo para no aturrullarme, y de pronto descubro algo que consigue dejarme rota, huelo a ti, y siento éso, éso que me da miedo. Me encanta, me encanta cuando siento como tus dedos bailan un tango entre mis rizos, o me encanta cuando tus manos dibujan sobre mi piel. Enloquezco cuando por una milésima de segundo nos miramos fijamente y rompemos a reír, porque los dos sabemos que detrás de esa sonrisa se esconde algo. Me encanta cuando mi nombre sale de tu boca cuando ni siquiera te refieres a mí, me encanta dormirme una noche y soñar contigo, y que a la noche siguiente pase lo mismo, y a la siguiente, y a  la siguiente, me encanta pasar una canción porque habla de desamor cuando antes eran las número uno en mis listas de reproducción. Me gusta cuando de pronto me descubro suspirando o cuando me preguntas que en qué pienso y me dan ganas de gritarte la verdad de una vez por todas, enloquezco cuando te comen esos celos y enloquezco cuando me comen a mí, me encanta cuando de pronto estoy distraída y apareces, con tus manos y mi cintura se convierte tan solo en una pequeña supercifie que pide a gritos ser comprimida por ti. Enloquezco contigo, con tus besos locos, con tus manos traviesas, con tu pelo revuelto, con ese olor que huele a ti, con tu risa que me atormenta, con tus lunares estrátegicos, con tus dedos entre los míos, con tus celos injustificados y con los míos más que justificados, y enloquezco porque los dos pensamos lo mismo y ninguno somos capaces de abrir la boca.

sábado, 9 de julio de 2011

Algo que jamás podría haber llegado a imaginar...

Llega un momento en el que la vida te está esperando sentada para que tú misma la descubras y el golpe sea mayor. Llegados a ese punto tienes dos opciones, la primera, abrir el paquete sorpresa, aceptarlo sin más, resignarte, mirar para abajo y dejar de confiar en quien siempre has confiado, esta opción no es acta ni para orgullosos ni enrabietados, pero siempre quedará la segunda, la de quedarse con la duda de qué hay en esa sorpresa, y pasar de ella de largo. Hay momentos en los que hay que decidir entre saber y no saber, y veces que elegimos no saber como modo de defensa, ingenuos, somos como el soldado que se protege el pecho con un escudo y no es capaz de caer en la cuenta que quedan miles de puntos estratégicos de su cuerpo al descubierto, puntos que pueden llegar a provocarte la muerte. Escojas la opción que escojas, estás perdido, el no saber te puede matar y el saber más, yo elegí el saber, abrí la caja, y me encontré dentro lo que jamás podría haber llegado a imaginar…

jueves, 7 de julio de 2011

Como una peonza

La vida gira, gira como una peonza, y tú si quieres lo aceptas y giras con ella, y sino, pues no intentes bajarte, porque te va a resultar completamente imposible.

miércoles, 6 de julio de 2011

Un día raro, no anormal, sino raro



Ahora sí, ahora sí que he roto todos mis esquemas, he vuelto al principio, al principio aquél en el que estaba demasiado perdida. No sé ni cómo me vuelto a perder, y yo ingenua de mí, que pensaba que por una vez, sólo por una, tenía todo más o menos estructurado, pero de pronto, y como me suele pasar, solo ha bastado un día raro, ni siquiera anormal, solo raro, un día igual a los demás, pero es lo que tiene la monotonía que aunque guste cansa, y supongo que ya estoy cansada de estar estancada en este episodio, y hoy ese cansancio se ha manifestado de la forma más inesperada, fijándome en él, en ése él que no es él que para mí es importante, y todo ésto es culpa de la demora, de ir retrasando un momento que para muchos es ya prácticamente inevitable, pero sinceramente, dada la situación actual empiezo a dudar de la inevitabilidad de esa situación, mentiría si no reconociera que cada día cierro los ojos y me la imagino pero mentiría también al no decir que estoy cansada, cansada de que día tras día, nuestro dedos vuelen locos en la piel del otro, para acabar congelados, como siempre, y temerosos de tener que reconocer algún día que moverse al compás sobre la piel de otro es lo que nos gustaría que ocurriera cada mañana, pero reconozcámoslo, ambos somos demasiado imbéciles como para asumirlo y nos falta la valentía suficiente como para ir uno y decírselo al otro, y por éso, por ésto, reacciono así, porque estoy cansada de esperar como una cobarde estúpida a que un día llegues y pintes las cosas del color que llevo esperando semanas.

domingo, 3 de julio de 2011

Es para mí un interrogante si hoy te veré y volveré a notar esas mariposas revolotear.

sábado, 2 de julio de 2011

Porque a veces tengo la sensación de que esa alegría además de tonta es ficticia

No suelo escribir en un estilo agresivo ni utilizar tacos, pero esta entrada va a ser la excepción, la vida me tiene hasta los cojones, estoy completamente harta de que cuando estoy feliz alguien o algo llegue para joder ese momento, estoy cansada y hastiada de intentar una y otra vez reconducir mi vida sin encontrar nada, estoy harta de no poder resolver mis dudas, no me refiero a dudas existenciales, o en mi caso sí, a la duda existencial de qué se te pasa por la cabeza. Estoy cansada de que mi euforía se esfume como los cigarros, y de ser yo misma una expectadora de mi vida, estoy harta de intentar entender a los demás, de ver las cosas que ellos no ven, pero de ser incapaz de ver las mías propias, estoy absolutamente agotada de luchar, y sé que la culpa es mía, la culpa es mía por pensar que quizá las cosas fueran esta vez distintas, por ilusionarme o por decir a los demás que sus presentimientos tenían algo de realidad. Estoy cansada de mi rumbo de vida, de pensar en ti, y de pensar que tú quizá también pienses en mí, pero sobre todo estoy cansada de ser tan débil, tan cobarde como para no tener el valor de ir y preguntarte de qué palo juegas, y después decidir. Supongo que todo ésto se debe a la impotencia que siento ante ese comentario que me han hecho que aunque sé que en ninguno de los casos era con mala intención, ha conseguido arrebatarme la sonrisa, y ha traído de nuevo a la niña de ojos tristes, pero ¿sabéis qué es lo peor de ésto?, que mañana te veré, y no me importa, es más me agrada, pero ¿qué hago?, sigo como siempre y me rio con ganas de nuestras gracias estúpidas o dejo que gane el angelito que hay dentro de mí y me alejo de ti, a ver si así consigo saber al menos de qué va ésto. Porque a veces tengo la sensación de que esa alegría además de tonta es ficticia.

viernes, 1 de julio de 2011

Con esas mariposas que llevan tu nombre

Porque de pronto un día te levantas, y te das cuenta de que estás feliz y no finges, de pronto un día notas como se te encoje el estómago, como repasas esas palabrejas que golpean sin compasión, como recuerdas ese olor, y como tienes mil mariposas revoloteando dentro de ti. Porque de pronto un día cualquiera te levantas y te das cuenta de que el fingir debe quedarse atrás. Porque de pronto un día cualquiera te levantas y decides que así es como quieres vivir a partir de ahora, con esas mil mariposas revoloteando, con esas mariposas que llevan tu nombre. Y éso ocurre, un día te levantas con esa sensación embriagante yenloqueces, estás radiante, y has soñado esa noche, pero de pronto al igual que trascurre el día llega la noche, y poco a poco, concibes como quizá esas mariposas solo van a estar a tiempo parcial, porque pronto saldrán a volar a otro lugar, y lo peor de todo es que tú, el dueño de esas mil mariposas no está aquí y ni es el culpable, pero a veces solo hace falta un golpe de vista, o unas palabras que quizá nunca deberían haberse pronunciado pese a intentar hacerlo con la mejor intención, para que se esfume esa ilusión.